What do you think about "STABELLACIOLLA" ?!?!?!?

Dovete sapere che è sempre stato il mio sogno (bah in realtà è solo da qualche mese ma stasera esagero) uscire con il titolo in questione, in prima pagina a caratteri cubitali sul Washington Post o sul Times e magari come sottotitolo un bel "e sticazzi NO?!?!?!?", in attesa di una risposta alla mia richiesta dai succitati giornali (o di una querela) mi devo accontentare del blog.

Di fatto era mia intenzione impostare l'articolo su un'altra questione e cioè:

Minkia c'ho la BUZZA(*) !!!!!

L'amara verità è venuta a galla (nel vero senso della parola) questo pomeriggio durante l'espletamento della primaria funzione d'evaquazione di quello che avevo ingerit........... vabbè mentre cagavo (perchè voi non lo fate ?).

Ovviamente la succitata operazione era svolta in concomitanza alla classica partita a tekken alla PSP (che si sà aiuta non poco) .

Al termine della partita (l'altra operazione era terminata da 15 min circa, e poi mi lamento se mi vengono le emorroidi) distrattamente volgo il capo laddove mi sarei aspettato di trovare i gioielli di famiglia, ma: ORRORE, la vista degli stessi era preclusa da uno strato non meglio quantificato di lipidi o volgarmente grasso.

Ora si sà, la natura con me è stata alquanto generosa, quindi lo strato di materia gelatinosa rosastra ma abbronzata deve essere molto consistente se riesce a ostruire la visuale di cotanta grazia; ma come posso essermi ridotto cosi ?!?!?!?

La vacanza mi ha sicuramente giuocato un tiro mancino ma ripensandoci meglio già prima di partire qualche avvisaglia del dramma l'avevo avuta:

• I bottoni delle camicie che si litigano con le asole i fili con i quali sono cuciti (tipo tiro alla fune).
• Un vigile che mi ha fatto la multa perchè non avevo la segnalazione di 'carico sporgente'
• Una tenera vecchietta mi ha chiesto di che mese ero, che cara, peccato siano anche state le ultime parole che ha pronunciato nella sua probabilmente inutile vita. (Devo ricordarmi di portarle i crisantemi).
• Mia moglie che mi dice che non ho le maniglie dell'amore ma tutto il frigo.
• La bilancia del bagno che mi ha chiesto un'aumento di stipendio.
  

Per un po' ho mentito a me stesso ed agli altri, ma la scusa "è belino arrotolato" non sò, da un po' di tempo non ha più presa.

Comunque incosciamente sapevo che qualcosa in me era cambiato, ed ho cercanto di porre rimedio affiancando alla classica ginnastica mattutina:

Camera da letto -----> cesso -----> cucina x caffè -----> camera da letto

una sessione aggiuntiva di cesso, per cui:

Camera da letto -----> cesso (per pisciare) -----> cucina x caffè ----> cesso (per lavarmi le mani dopo la pisciata)-----> camera da letto

incrementando la locomozione totale di ben 13 passi, ma ahime non è servito.

Bon adesso è tardi basta piangersi adddosso, mò me ne voò a nanna e alla dieta ci si pensa domani, anzi mi devo ricordare di chiamare l'orso, lo smilzo e Mr. gap (poi vi spiego) per andare da Mc Donald, mi aspetta un tris di Big Mac con acqua naturale (la coca gonfia lo stomaco).

Baci con mayonnaise del Mac. Luca

PS. Nel tiro alla fune ha vinto l'asola, ho perso 2 bottoni.

PPSS. A scanso di equivoci, la vecchietta ci ha lasciato per cause naturali, nel senso che se ti spingono sotto un'autobus naturalmente ci lasci le cuoia (o pellaccia).

(*) Pancia per gli stranieri o strangers