What do you think about "STABELLACIOLLA" ?!?!?!?

Dovete sapere che è sempre stato il mio sogno (bah in realtà è solo da qualche mese ma stasera esagero) uscire con il titolo in questione, in prima pagina a caratteri cubitali sul Washington Post o sul Times e magari come sottotitolo un bel "e sticazzi NO?!?!?!?", in attesa di una risposta alla mia richiesta dai succitati giornali (o di una querela) mi devo accontentare del blog.

Di fatto era mia intenzione impostare l'articolo su un'altra questione e cioè:

Minkia c'ho la BUZZA(*) !!!!!

L'amara verità è venuta a galla (nel vero senso della parola) questo pomeriggio durante l'espletamento della primaria funzione d'evaquazione di quello che avevo ingerit........... vabbè mentre cagavo (perchè voi non lo fate ?).

Ovviamente la succitata operazione era svolta in concomitanza alla classica partita a tekken alla PSP (che si sà aiuta non poco) .

Al termine della partita (l'altra operazione era terminata da 15 min circa, e poi mi lamento se mi vengono le emorroidi) distrattamente volgo il capo laddove mi sarei aspettato di trovare i gioielli di famiglia, ma: ORRORE, la vista degli stessi era preclusa da uno strato non meglio quantificato di lipidi o volgarmente grasso.

Ora si sà, la natura con me è stata alquanto generosa, quindi lo strato di materia gelatinosa rosastra ma abbronzata deve essere molto consistente se riesce a ostruire la visuale di cotanta grazia; ma come posso essermi ridotto cosi ?!?!?!?

La vacanza mi ha sicuramente giuocato un tiro mancino ma ripensandoci meglio già prima di partire qualche avvisaglia del dramma l'avevo avuta:

• I bottoni delle camicie che si litigano con le asole i fili con i quali sono cuciti (tipo tiro alla fune).
• Un vigile che mi ha fatto la multa perchè non avevo la segnalazione di 'carico sporgente'
• Una tenera vecchietta mi ha chiesto di che mese ero, che cara, peccato siano anche state le ultime parole che ha pronunciato nella sua probabilmente inutile vita. (Devo ricordarmi di portarle i crisantemi).
• Mia moglie che mi dice che non ho le maniglie dell'amore ma tutto il frigo.
• La bilancia del bagno che mi ha chiesto un'aumento di stipendio.
  

Per un po' ho mentito a me stesso ed agli altri, ma la scusa "è belino arrotolato" non sò, da un po' di tempo non ha più presa.

Comunque incosciamente sapevo che qualcosa in me era cambiato, ed ho cercanto di porre rimedio affiancando alla classica ginnastica mattutina:

Camera da letto -----> cesso -----> cucina x caffè -----> camera da letto

una sessione aggiuntiva di cesso, per cui:

Camera da letto -----> cesso (per pisciare) -----> cucina x caffè ----> cesso (per lavarmi le mani dopo la pisciata)-----> camera da letto

incrementando la locomozione totale di ben 13 passi, ma ahime non è servito.

Bon adesso è tardi basta piangersi adddosso, mò me ne voò a nanna e alla dieta ci si pensa domani, anzi mi devo ricordare di chiamare l'orso, lo smilzo e Mr. gap (poi vi spiego) per andare da Mc Donald, mi aspetta un tris di Big Mac con acqua naturale (la coca gonfia lo stomaco).

Baci con mayonnaise del Mac. Luca

PS. Nel tiro alla fune ha vinto l'asola, ho perso 2 bottoni.

PPSS. A scanso di equivoci, la vecchietta ci ha lasciato per cause naturali, nel senso che se ti spingono sotto un'autobus naturalmente ci lasci le cuoia (o pellaccia).

(*) Pancia per gli stranieri o strangers

Un tranquillo weekend in famiglia

Vai è finita anche la seconda settimana di ferie, quella che serve per recuperare le forze dopo la prima e per prepararsi al rientro al lavoro.

E cosa c'è di meglio di una rimpatriata in famiglia, tipo compleanno di mia sorella piccola ?!?!

Ora la stragrande maggioranza delle famiglie la si puo' considerare più o meno normale, ovviamente la mia non fà eccezione.

Con mio cognato per esempio oggi pomeriggio si parlava (stranamente) di soldi, mutui, politica infame calcio e figa (poca), finchè nel momento topico della vivace discussione, come a coronare il suo lungimirante intervento che riporto INTERAMENTE:

"bè ecco.......... si insomma.................no perchè secondo me....................., uh cosa stavo dicendo?"

si inventa questa (oserei dire classica) posa, stile David di Donatello.

CONSIDERAZIONI:

A parte il fatto che l'arte puo' non piacere a tutti, che Donatello aveva uno stile un po' particolare, tralasciamo anche il fatto che che nel vero David la mano sinistra è sicuramente sita in altra posizione (credo che mio cognato voglia considerarla una sorta di licenza poetica), ma su un'eccezione posso essere d'accordo con voi: almeno la barba se la poteva fare!!!!!

L'allegra discussione è terminata poichè il resto della giornata l'abbiamo passato a spiegare ai bimbi in forte stato di shock (ricordo che oggi era il compleanno della mia sorellina di 7 anni quindi il luogo era molto frequentato da esseri umani al di sotto dei 6 anni), che quello che avevano visto non era ne l'orco ne l'uomo nero bensi' un testicolo (coglione ci sembrava troppo forte); ci siamo comunque ripromessi di riprendere l'animata discussione sabato prossimo alla muscolata organizzata presso l'abitazione di mia sorella e del proprietario del culo qui sopra.

Alla prossima, e come disse un coglione all'altro: "c'è qualcosa di glande tra di noi".

Baci alla TBC
Luca.

Chi è costui ?!?!?!

Bon, le vacanze sono un lontano ricordo, i pasti bulimici giacciono ormai in chissà quale fogna sarda, in attesa di riprendere il normale ciclo della vita:

Prima escremento (o merda).
Poi arriva un un pesce che si mangia l'escemento (o merda) .
Infine il pesce viene mangiato da un'uomo (da qui la nota affermazione: sei un mangiamerda) e cosi via.

Io l'ho un po' semplificata ma il senso è quello.

Riprendendo il discorso, ero qui che scorrevo tristemente le foto della vacanza che fu e cosa ti becco ?!!??!? Tra le foto scattate dalla mia signora (o moglie) ti trovo quella qui sopra.

Considerazioni:

Sgombriamo subito il campo chiarendo che quello nella foto NON SONO IO per i seguenti motivi:

1. Non porterei mai quel costume che fà tanto anni 60 e che non uso da quando avevo 8 anni, cioè dalla prima imbarazzante e mal celata erezione (che si sà l'indumento in questione non copre proprio bene).
   
2. La dimensione dell''apparato riproduttivo del soggetto risulta essere, senza ombra di dubbio, irriverente se paragonata a quella dello scrivente, modestia a parte.
3. La posizione delle mani. Se mi avessero abbligato ad indossare quel costume mai e poi mai le avrei tenute in quella posizione ma piuttosto le avrei usate per nascondere imbarazzato la ridicola dimensione del (scusate il termine) pene.
4. Il mio (scusate il termine) pene non punta mai a sinistra, mi porta sfiga.
   

Detto questo, resta da chiarire come mai tra le foto scattate ci sia anche questa.

In prima istanza la moglie l'ha giustificata insinuando che nella foto c'è anche mia figlia, che sarebbe quell'alone rosastro in basso a sinistra, bah sarà.

Mi riservo comunque di arrivare a fondo alla questione, nei modi e nei tempi che riterro' più consoni............ quindi stati sintonizzati, avrete mie notizie.

Baci con bava ma ben dotati.
Luca.

Il quarto incomodo

Vai lo volevate ?!?!?!? Improvviso e insaspettato come sempre, più subdolo di un'eur1 del Messico più pesante di una camionata di fespato più antipatico di una sklerotica di mia conoscenza è arrivato lui:

IL CAGOTTO (volgarmente diarrea)

Nota per i colti: La diarrea è un disturbo caratterizzato da un aumento dell'emissione della quantità giornaliera di feci (in genere >200 g) con diminuzione della loro consistenza e da un aumento della frequenza di scarica dell'alvo.

Sarà mica per il quantitativo smodato di cibo che immetto nel mio corpo, oppure sarà perchè da quando ho messo piede in viallaggio non ho fatto altro che bere birra ?!?!?!?!?

Baci caratterizzati da uno strano odore di m.....

PS. la foto centra poco ma pubblicare una cagata non mi sembrava corretto, cmq anche la sig.ra qui sopra fa abbastanza cagare.

Indovina.............

Secondo voi in questa foto, che mi ritrae pienamente soddisfatto nelle tiepide acque sarde, a cosa sto pensando ?

1. Ai che bell’aria fresca che bell’acqua profumata………, sulle note di una nota canzone partenopea (scusate il termine).
   
2. Minkia che culo quel pottone nigeriano………
   
3. Uhm come mai l’acqua si scalda tingendosi di giallo ?!??
   
4. Azz ora dove la trovo la carta igenica ?!?!?!?
   
5. Minkia che goduta, alla facciazza tua che stai guardando !!!!!!!!
6. Bella cosa i rapporti orali con le solea solea (volgarmente, ma sopratutto per gli analfabeti, chiamate sogliole).
   

Baci bavosi, con herpes

Sindrome da Villa Certosa

Ci risiamo, ecco un'altro megalomane che si ta facendo costruire un castello addirittura sul bagnasciuga.........

Baci molto carichi di virus (sono raffreddato.....puttana eva.)

Punti di vista

Con questa foto vi dimostrero' che da punti vi vista diversi la stessa assume significati diversi:

• Dal punto di vista dell'acqua: "uhm stando a quel che dice il mio amico archie un corpo immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto uguale al peso del volume del liquido spostato, quindi damose da fà "

• Dal punto di vista della roccia: " wow che fortuna LUI si stà appoggiando proprio su di me, non vedo l'ora di raccontarlo alle mie amiche, me lo farà un'autografo ?!?!?"

• Dal punto di vista dell'idromassaggio: "Dè cicci bella la scusa delle bolle per scorreggiare impunito......"

• Dal punto dell'aperitivo: "E famose sto' giro nella vescica và"

• Dal mio punto di vista: "Ragazzi beati voi che state guardando e che avete l'aria condizionata, qui si schiatta dal caldo =) "

• Dal vostro punto di vista: "Ma vaffanculo và......."

Baci con bava all' arancio (ho appena finito l'aperitivo).
PS. vo' a magna' i miei 3 galloni di birra mi aspettano.

Fauna vacanziera

Ci sono 3 tipi di vacanzieri.

I primi li riconosci poichè la loro vacanza più lunga è stata quando sono usciti per 50 mt dal quartiere Chiaiano, perchè approfittando della formula 'all inclusive' razziano le spine di CocaSpriteFanta del ristorante, riempendo un'autobotte della shell di passaggio al villaggio e adibendola a megaborraccia temporanea, evitanto cosi' la disidratazione per i prox 15 anni; ma sopratutto perchè i maschi richiamano l'attenzione della femmina con la classica frase "Gennara passimme a macchinett" indicando una similMacchinafotografica vinta nel dash per immortalare pienoi d'orgoglio "la creatura" intenta a scippare un povero turista.

Per contro ci sono i rompicazzopienidisoldifancazzisticronici, loro hanno girato tutto il mondo, sanno fare tutti i lavori e qualsiasi cosa ci sia in villaggio in una loro vacanza precedente era meglio. All'imbarco ho sentito un'anziana signora bolognese che spiegava ad una nutrita folla come si ormeggiasse un traghetto, ma sopratutto criticava il comandante reo d'avermar effettuato le manovre d'ormeggio (ora io non ho mai studiato un cazzo, ma Bologna una delle repubbliche marinare proprio non la ricordo). Un'altro l'ho beccato oggi alla spiaggia stava spiegando con chiaro accento torinese le regole d'ingaggio della guarra nelle Falkland mentre la moglie criticava il fatto che al ristorante i pasti fossero serviti a buffet: "gvavda alle maldive eva meglio, veniva l' inserviente negvo che mi pvepavava il pasto quando era ora di desinave": ma vai in culo vai vecchio baldraccone da sbarco, te e il tuo bellicoso marito (che mi sembra anche un po' finocchio tra l'altro).

Poi ci sono i tipi come me che in vacanza ci vanno una volta all'anno e che una ogni 3 azzardano una vacanza un po' più onerosa, che si "accontentano" (qui è tutto fantastico) di quel che passa il convento, e che godono un mondo a sfottere chi in questo momento è al lavoro !!!

Vabbuo' io vado a fare un bagno in piscina, saluti a tutti.
Baci con poca bava ma carica di batteri.

Ps. un saluto anche ai viscidischifosilaidimezzuominimifatesolopena che cercano di rovinarmi le vacanze.

La dura vita del vacanziere 2

Superato l'imbarazzo per la pisciata molesta in mare, e scusandomi per mia figlia poichè vigliaccamente ho accusato lei del fattaccio, è l'ora dell' aperitivo sulla spiaggia:

dico io non potrebbero dare da bere alla gente senza rompere tanto i coglioni ?!?!?

Invece no, essendo il primo giorno di villaggio devo sorbirmi il balletto di presentazione degli animatori i quali (poveri stolti) cercano pure di farmi partecipare, ignari del fatto che l'ultimo che ci aveva provato giace sul fondo del mare ancora legato ad un pedalo'.

Vabbè l'aperitivo puo' attendere, almeno fino alla fine delle convulsioni degli animatori, della gara di freccette, dell'acquagym e della gita in canoa, quindi circa due ore dopo e cioè quando l'aperitivo è caldo come il piscio e quando a tenermi compagnia ci sono quelle trecento api che hanno avuto la stessa mia brillante idea.

Doccetta e megacenatitanicacontregallonidibirrafresca driblando il karaoke degli animatori i quali (poveri stolti) cercano pure di farmi partecipare, ignari del fatto che l'ultimo che ci aveva provato l'hanno operato al retto cercando di rimuovere un corpo estraneo a forma di microfono.

Caffè, amaro giretto intorno alla piscina e nanna.

Baci con bava e cimurro.
Il vostro etc ect.

La dura vita del vacanziere

Puo' sembrare una presa per il culo, ma è vero credetemi.
Quando una persona è abituata ad un certo stile di vita non è facile adattarsi alle vacanze "fai un cazzo dalla mattina alla sera":

• sveglia quando filtra la luce dalle persiane (che non avendo le fessure non filtra mai, tradotto sveglia a mezzogiorno)
• 30 min per farmi passare il giramento di palle poichè essendomi svegliato alle 12.00 mi sono perso la mega colazione a buffet.
• sono già le 12.30 è ora del megapranzo a buffet, il problema è solo 1 la formula all inclusive comprende anche le bevande, tradotto dopo il primo giorno mi hanno montato una spina di birra direttamente al tavolo
• ore 13.30 sonnellino per digerire il pranzo titanico che galleggia sui 2 galloni di birra che ho ingurgitato.
• ore 16.30 la bimba mi sveglia, pisciata titanica (1 gallone) e , ancora assonato, mi reco alla spiaggia, fermandomi a bere qualcosa al chiosco.
• Perchè preferisco marinella alle candide spiagge sarde ? Perchè quando scarico la seconda gallonata di pipi' nell'acqua trasparente delle bianche spiagge sarde....... si vede, con relativa figura di merda.

--segue

Partenza !!!!!

Orario di partenza ore 23.00.

Venerdi 1 settembre intorno alle 16 mi arriva un sms da parte della compagnia di navigazione ove venivo informato di un leggero ritardo del traghetto, avrei dovuto presentarmi in porto alle 23.30; minkia che organizzazione, mi sono detto.

Ovviamente partiamo di casa con in lauto anticipo, alle 20.30.

Arriviamo in porto a Livorno alle 21.30 ed un losco figuro (addetto al check in) oltre ad attaccarmi un adesivo alla macchina (devo ricordarmi di gambizzarlo), mi informa del ritardo:

'Vabbuò dico io per mezz'ora che vuoi che sia', il tipo sogghigna sadicamente e mi dice 'mezz'ora una sega' (siamo a Livorno) il traghetto arriva alle 3.00.

Dopo un giro di defribrillatore mi reco all'imbarco dove era presente una vagonata di gente già in attesa del vascello.

Alle 24.00 cominciavano a circolare strane voci, tipo 'il traghetto è affondato', 'ha preso fuoco in mezzo al mare per cui porta ritardo', 'il traghetto è stato attaccato dal kraken mentre transitava per il triangolo delle bermuda' ed infine (questa è vera lo giuro) 'che il traghetto aveva misteriosamente perso le scialuppe di salvataggio in mare ed aveva accumulato ritardo nel tentativo di recuperarle', quest'ultima ipotesi era avvalorata da una fotocopia di un'articolo di giornale con la descrizione del fatto.

Mi addormento...................................................mi sveglio alle 2.00 sentendo un bambino di fianco alla mia macchina che diceva 'oohhh che bello sembra il Titanic' (devo ricordarmi di gambizzarlo), il traghetto stava ormeggiando.

Alle 3.30 partiamo, non prima di aver contato le scialuppe.........c'erano tutte.

Baci con bava color giallo (ho il catarro).
Il vostro affezionato uomoragno.

Primo Post

Un saluto a tutti quelli che mi sono simpatici (si e no una decina di persone) ed anche quelli a cui sono simpatico io (meno di quelli che mi sono simpatici).

Era un po' che volevo farmi un blog, ma un po' per pigrizia ed un po' perchè non sapevo cosa scrivere ho traccheggiato fino ad oggi cogliendo la più semplice delle occasioni:

Sto' per partire per le ferie e voglio far skiattare i miei amici che faticano (eufemismo) al lavoro, o raga mi raccomando non fate tardi alla sera........

Motivo per cui aggiornero' il blog con articoli e foto della mia vacanza e poi .......... non si sà mai, magari ci prendo gusto e mi diverto, continuando a postare quello che mi succede o che succede ad altri e che mi diverte raccontare (leggasi prendere per il culo).

Baci (senza lingua) ma con bava,
il vostro affezzionato uomo ragno.